Hokaben. Супер форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hokaben. Супер форум! » Юмор » Чучуть анекдотов


Чучуть анекдотов

Сообщений 61 страница 90 из 193

61

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

0

62

За убийство не надо сажать в тюрьму, а вырезать почку. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше нестанет, за то очереди на рансплантацию уменьшатся. Да и государство денег сэкономит

0

63

В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец.
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!

0

64

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

0

65

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

0

66

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

0

67

Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".

0

68

Мужьям на заметку. Если, вернувшись вечером с работы, ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.

0

69

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

0

70

На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите мне пригласить вас в кафе.
- Нет, благодарю вас...
- Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.

0

71

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

0

72

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

0

73

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..

0

74

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

0

75

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

0

76

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

0

77

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!

0

78

Приезжает к новому русскому внук на загородную дачу. Ходит грустный, скучает, не знает чем заняться. Новый русский ему говорит:
- Внучек, а ты возьми ружье и сходи с собаками в лес на охоту, может и повеселеешь!
- А что можно, маме, типа, не скажешь?!
- Ты че, в натуре, за кого меня держишь, тебе все можно, не заложу!!!
Через час внук возвращается, довольный, глаза горят:
- Вау, супер, спасибо, деда, мне так понравилось!!! А можно еще!?
- Ну, конечно можно, иди!
- Слышь, деда, а у тебя собаки еще есть?!

0

79

Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле: - Как варить макароны? - Как варить пельмени… - Сколько человек может прожить без еды?

0

80

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

0

81

Когда женщина говорит "нет", то это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит. Вот, например:
- Девушка, а вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

0

82

- Здравствуйте, я ваш новый сосед, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Ты сегодня свободна?
- Конечно ДА!
- Отлично! Присмотришь за моей собакой?

0

83

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

0

84

Моя соседка по коммуналке Надя вышла замуж и ушла жить к мужу. Через месяц позвонили на домашний и спросили Надежду. Я не думая ответила: "У нас уже здесь нет никакой надежды".
И тут же на душе стало как-то жутковато…

0

85

Она ест так, будто на ней уже женились.

0

86

Пришедшая на дискотеку студентка Алла почувствовала лёгкое недомогание, и поэтому решила домогаться к парням сама…

0

87

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

0

88

Едет на коне Илья Муромец. Смотрит впереди на перепутье камень лежит, а на камне том надпись:
-Прямо пойдешь - деньги найдешь;
-Направо пойдешь - славу обретешь;
-Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

0

89

Вопрос правительству:
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

0

90

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

0


Вы здесь » Hokaben. Супер форум! » Юмор » Чучуть анекдотов