Hokaben. Супер форум!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hokaben. Супер форум! » Юмор » Чучуть анекдотов


Чучуть анекдотов

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

1) - Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
    - Пуск => Меню => Выйти из системы.

2) - Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
    - Бабушка, прекрати!

3)   Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

4) - Ты вообще с головой дружишь?!
    - Больше того - мы спим вместе!

5)  Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
     Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
     - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

Отредактировано Елена (2013-05-04 20:21:22)

0

2

Ещё 5 штучек.

1) Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

2) Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

3) Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

4) После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

5) Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

0

3

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

0

4

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!

0

5

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

0

6

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

0

7

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

0

8

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

0

9

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

0

10

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

0

11

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

0

12

Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь".

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

0

13

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.

0

14

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

0

15

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

0

16

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
***
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
***
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

0

17

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

0

18

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

0

19

http://m.b17.ru/forum/foto/22671537_1.jpg

0

20

мой любимый ))
из книги Белоцерковская Марина - "Леди удачи"

Проходит конкурс на самого ленивого кота. Выстроили всех участников в шеренгу и командуют:
— Самый ленивый кот, шаг вперед!
Все шагнули, а один лежит.
— А ты чего?
— В такую рань!.. В такую даль!.. Такой облом!

0

21

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!" )))))))))))

0

22

Регина Ли написал(а):

"пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!" )))

:cool:

0

23

http://sd.uploads.ru/t/o03IB.jpg

0

24

http://s3.uploads.ru/t/3kTuJ.jpg

0

25

Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
— Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их украдут?
— Нет,но вдруг они их узнают!

0

26

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции в городе Липецке. И предупреждает меня:
» Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? » отвечаю: «Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает:
«Барсик, гости! » тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…  o.O

0


Вы здесь » Hokaben. Супер форум! » Юмор » Чучуть анекдотов